СМИ

— Так, Помпео, на чем мы остановились? — Отдать России какие-то 14 независимых стран, чтобы как раньше было. — Ага. Теперь пиши дальше — отдать Южную Корею Северной. — А может наоборот? — Да ладно, так прикольней будет. Прикинь, Ким такой проснется, а тут от меня подгончик по-братски. Пусть кормит всех этих дармоедов теперь. И знаешь что? Монголию ему еще отдай. И Бангладеш. — Хихихи. — Японию отдать Китаю. — А не жирно ему? — Да погоди, а Китай отдать Лихтенштейну. Они там рядышком все как раз. — С Индией что делать будем? — Индию отдаем Пакистану, а Пакистан Индии. Во там мочилово начнется. — Ваще веселуха. — А ты говоришь, президент у тебя скучный. Дальше пиши – Францию отдаем Бельгии, Бельгию Германии, Германию сомалийским пиратам. — Бугага. Этим европейцам и привыкать не надо уже. — Так… Австралию пингвинам отдай. — Почему пингвинам? — Ну они там веками живут в вечной мерзлоте. А австралийцы на их территорию приперлись. — Прям как мы к индейцам. Только пингвины живут в Австрии, а не в Австралии. — Аа, точно. Ну вот Австрию пингвинам тогда. А Австралию… Арктике отдай. Пусть арктиканцы радуются. — Класс. — Терезу Мэй отдаем Борису Джонсону в вечное пользование. — Гыы. Вон она счастлива будет. Или он? Хотя оба они извращенцы. — Англию отдаем Литве. — Погодите, Литва… Литва… знакомое что-то. Вот, нашел. Так Литву мы уже России отдали. — Ну и вот. Так Путин всех англичан потравит, а если они теперь в его власти, то может пожалеет. Доброе дело делаем, между прочим. А бабку Лизу послом в Тунис. — Почему в Тунис? — Ну а куда ж ее? — А мы себе то возьмем чего, господин президент? — Нафига? Америку Мексике отдаем. А моего плюшевого мишку отдай Меланье в качестве наследства. И будет с нее. — Ахаха, уже не терпится посмотреть на лицо вашей жены, когда она про это прочитает. — Не понял… Где прочитает?! — Ну как же? Я все ваши приказы сразу в Твиттер пишу. — Епт, ты охренел? Я ж прикалываюсь. — Как прикалываетесь? Вы ж Голанские высоты Израилю отдали, я и подумал, что это серьезно все. — Когда отдал? — Да вот пару часов назад подписали все. — Как?! Я Голландию Израилю отдал? Вы чего мне падлы подсунули? Я ж думал, что подписываю новый рецепт шоколадного тортика. Повар добавил туда хрень какую-то, вкусно аж за ушами трещит. Я и утвердил. Быстро пиши, что меня взломали! — Поздно. Вон Меланья уже с лопатой бежит. Капец вам, господин президент. — Помпео, срочно спасай меня! Она уже в дверь колотит! Господи, хоть бы ядерная война. Ну чего они медлят все? Я им такое устроил! Почему не палят? Ааа! Все, сам кнопку жму, лучше сразу сдохнуть! Прощайте все! Марина Покровская