СМИ

Каждый второй покупатель в аптеке — это ходячая комедия. Без здорового чувства юмора и огромного терпения лучше фармацевтом не работать. Ведь это работа с людьми, а где люди — там всегда курьезы и неловкие случаи. ❤❤❤❤❤ Зашел мужчина и спрашивает: — А у вас есть желудочно-кишечный тракт? — Ну как бы да, но продать не могу. *** Один из самых трудных моментов — это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа «для удаления волос на попе». И вся очередь ржет, а тебе даже хихикнуть нельзя. Читайте также - Кариес — самая распространенная стоматологическая патология в педиатрической практике. Это заболевание полости рта, возникающее на фоне активного развития бактериальных колоний на стенках зубов, https://megadentadeti.ru/uslugi/lechenie-kariesa лечение по доступным ценам. *** Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: «Сейчас проверим, не подделка ли?» Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: «Беру». Профессия нас учит ничему не удивляться. *** Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке — «Маша и Медведь». Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: «Клубничную». ​​​​​​​*** Диалог с мужчиной: — У вас свечи есть? — Есть. Вам какие? — Да любые. Надо было противозачаточные предложить? ​​​​​​​*** Что за дурная мода класть телефон на монетницу? Это место для денег. Так что не обижайтесь, когда вам мелочью насыпят прямо на экран. ​​​​​​​*** Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: «Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам». Без «вкл/выкл», чтобы вы понимали… ​​​​​​​*** Иногда… да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги: — Как принимать? — По одной два раза в день, утром и вечером. — Так это один раз? — Нет, два раза в день. — А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит? ​​​​​​​*** Класс! Люминесцентные квасцы — такого у меня еще не спрашивали. На самом деле квасцы алюмокалиевые. ​​​​​​​*** Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж. ​​​​​​​*** Я на работе стараюсь быть серьезной. Зашел мужчина, обслужила его, а он мне: «А почему не улыбаетесь?» А, собственно, чему улыбаться? Вашим свечам от геморроя? ​​​​​​​*** А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно. ​​​​​​​*** Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает. ​​​​​​​*** Три первых клиента за «Каптопресом» (скорая помощь от давления) — значит, и без новостей понятно, что грядут магнитные бури. ​​​​​​​*** Вопрос из разряда «Кто хочет стать миллионером?»: что хотел клиент, заказывая препарат «Раунатадин»? Варианты: А. «Раунатин». Б. «Ремантадин». В. «Римантадин». Г. «Ранитидин». ​​​​​​​*** Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина: — У вас настойка календулы есть? — Есть. — Сколько стоит? — 6 рублей. — Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три! ​​​​​​​*** Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!» ​​​​​​​*** У каждого врача есть свое «кладбище». У каждого фармацевта, который берет на себя советовать сердечные препараты и лекарства от давления, — тоже есть. Не сомневайтесь. ​​​​​​​*** Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон. ​​​​​​​ ​​​​​​​*** Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».