СМИ

Юмористическое путинское шоу под названием «Послание федеральному собранию», так сложилось, я смотрел вместе с двумя политологами. Мы специально собрались на квартире у одно из них под пиво, чипсы и телевизор, только вместо футбола был Путин. Заказана была и пицца, но её обещали принести в течение часа. Ржать начали с самого начала, как только сбылось предположение, что выступающий «сейчас начнёт разводить пары аргентинского кокаина» — так было сказано усатым политологом, который был хозяином квартиры. Имелось в виду, что сейчас начнётся марево безудержных фантазий. И действительно, фантазии пошли полным ходом: «нам следует увеличить», «нам необходимо улучшить», «до 2020-го усилить», «до 2026-го построить». Умные политологи, присутствовавшие у телевизора, знаменитый вопрос «а что ему мешало это сделать за предыдущие 18 лет» не произносили, а пытались предугадать фантазию-победителя. В результате победителем была признана идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. — Я даже знаю, кто этот россиянин, — сказал второй политолог, назовём его «разливающим», — ему и до ста лет ботокс наколят. Смотрите, как его фейс лоснится. — Все замолчали, представляя себе, как Путин будет выглядеть встречая своё столетие. От подобной фантазии пиво застревало в горле. Но тут, неожиданно, выступающий перешёл к военным цацкам, на которые потратил целых сорок пять минут. - Сейчас ваньки-встаньки прыгать начнут, — предположил разливающий. Ваньки-встаньки, то есть присутствующие в зале, действительно начали подпрыгивать в патриотическом угаре, сопровождая прыжки и ужимки восторга долгими продолжительными аплодисментами. - А чего это они Медведева крупно не показывают? — заинтересовался разливающий, — он снова спит? Под угрозы Путина, что Западу следует одуматься, все стали ждать кадра со спящим Медведевым, фантазируя, что именно у него в руках — плюшевый мишка, зайчик или жёлтая уточка. Однако вместо спящего Медведева на экранах в зале стали показывать мультик — маленькая ракетка в окружении какого-то желтка бодро полетела к Америке. Параллельно выступающий стал каждые десять секунд заявлять, что это штука в желтке у нас есть. — Она есть у нас! Она уже есть! — с нажимом говорил он. — Ни у кого нет, а у нас уже есть! И её не видно, когда она летит! И она уже у нас есть! Но, по понятным причинам, мы не можем её показать… — Не может показать, потому что её нет? — предположил хозяин квартиры. — Странно, я помню советский союз, так там по Красной площади возили даже то, чего нет. — Так что, заключил Путин, — если кто-то вознамериться на нас напасть, то мы… - Думаю, Америка уже обосралась, — сочувственно резюмировал разливающий. — Кстати, какие там на этот год у Америки и России военные бюджеты? Хозяин квартиры полез в интернет. Военный бюджет Америки оказался 639 миллиардов. Бюджет России — 46. - Может нам громадную утку сделать на все эти деньги? — мрачно предположил хозяин квартиры. - Зачем Медведеву такая утка? — удивился разливающий. - Да не ту утку, а такую, что в больнице кладут под больных, — пояснил хозяин квартиры. — Думаю, что если начнётся война с Америкой, то это единственное, что всем нам понадобиться. На этом обсуждение военных планов Путина было окончено, и все перешли к водным процедурам, то есть к пиву и пицце — её только принесли.