СМИ

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился? — Случайно, винить некого. *** — И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на "Вы". *** Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу: — "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии". (смотрит на него). Как же я Вам завидую! *** Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти. *** В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, над Парижем полетать! *** Мам, а у тебя компьютер в детстве был? -Нет… -А дивиди? -Нет! -А сотовый? -Нет. -Мам, а ты динозавров видела?! *** – Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали? – Не помню, раза два или три… *** — Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!» *** Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее. *** – Молодой человек, у вас харизма расстегнута. *** — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка. только за какие мои грехи — не знаю! *** Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. *** За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. *** В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию. *** – Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! *** - Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! *** Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю! *** Хм. Интересное замечание: "Что за дибильная фраза – «ежу понятно», мне допустим многое из того, что ежу понятно –непонятно, ненавижу ежей, суки, слишком умные!!!" *** Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси. Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! "Пульс 80, давление 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!!!" *** - Мужчина, отдохнуть не хотите? - Я не против, а что будет? - Будет… небо в алмазах!! - А сколько? - 300 рублей! - О! Недорого… А что делать? - Давайте деньги, стойте здесь. - Чего стоим? - Сейчас… еще человек 5-6 подойдет… - О! Я думал мы будем вдвоем… - Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!! «Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки. *** Пить бросил. Но недалеко. *** - Жень, ну ты прям как море. - В смысле? - Тоже все время синий, и качаешься как на волнах. *** Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех. *** На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит. *** — Настроение поднять? — Пусть валяется. *** Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене *** Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд: - Блин, никого не узнал. - Да-а-а, не тот ракурс. *** Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов! Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все? Источник Источник