СМИ

© РИА Новости, Евгения Новоженина | Перейти в фотобанкСовременный мужчина должен быть чутким и сексуальным, внимательным и возбуждающим желание — но как связать одно с другим? Иногда достаточно произнести одну единственную фразу — так считают авторы колонки в «Вельт», основатели «Берлинской школы любви» Эльке Натерс и Свен Лагер. Едва ли какая-нибудь другая тема вызывает такие противоположные эмоции, как гендерная. Притом во многих брачных союзах царят скука и взаимное непонимание. Дезориентированы в первую очередь мужчины — сегодня они не знают, что действительно означает «быть мужчиной» и как им вернуть эротическую полярность в отношения с женщинами. Мы часто встречаемся с парами, где она говорит, что он — не настоящий мужчина, что поэтому она к нему постоянно придирается и никогда не бывает довольной. Его колебания, сомнения и нерешительность с ее точки зрения совершенно асексуальны. Чем больше он пытается ей угодить, тем большее недовольство в ней вызывает. Не зная, что делать, он ушел в себя и иногда впадает в ярость. Так было раньше и у нас. Мне хотелось ломать стулья и швыряться крышками от кастрюль, когда я как мужчина в очередной раз чувствовал себя как тигр в клетке, лишенный своей дикой сущности и свободы. Подчас я убегал к морю или в лес, чтобы там просто орать, настолько не в своей тарелке я себя чувствовал. А ведь, кажется, совсем недавно мы много занимались сексом, пили вместе пиво в постели и чувствовали себя, как Жан-Поль Бельмондо и Джин Сиберг в фильме «На последнем дыхании» Жана-Люка Годара — сексуальными, жизнерадостными, необузданными и в Париже. Кажется, совсем недавно я еще был мужчиной, желавшим свою женщину. Но потом появились дети. После того как мы стали семьей, у нас неожиданно и без всякой подготовки, как и у многих других пар, начался кризис брака и отношений, и прежде всего кризис идентичности. Никто не подготовил нас к новой динамике семейной жизни, к ролям мужа и жены. У нас были дети, и я хотел быть ответственным, современным мужчиной, преодолевшим патриархальные и шовинистские предрассудки, хотел быть тонко чувствующим мужчиной и отцом, нежным партнером. И все это было правильным. Но больше не было остроты ощущений, влечения, чудесной полярности между мужчиной и женщиной. Из ненасытного любовника я превратился в лучшую подружку своей жены. Куда делась эротика, возбуждение, сексуальное влечение — всего того, что исчезло в нашем нарциссическом, уравнительном обществе и что так блестяще описал немецкий философ корейского происхождения Бюн-чхоль Хан в своей книге «Агония эроса». «Мужчины и женщины — сейчас между ними никакой разницы нет!» — сказала нам как-то одна из наших молодых отчаявшихся приятельниц, ищущая мужчину. Настоящего. Настоящего мужчину! Как и наша приятельница, я начал путать равноправие и одинаковость. А ведь долгая любовь между мужчиной и женщиной может оставаться полноценной и прекрасной, только когда в ней сохраняется интрига разности. Эта эротика базируется на иногда кажущемся нам непонятным отличии одного человека от другого и, прежде всего, на волнующей полярности мужчины и женщины. Жена сказала мне однажды: я люблю тебя в первую очередь за то, что ты — мужчина. Она имела в виду, что я не такой, как она. Чего же хотят женщины действительно, когда хотят иметь настоящего мужчину? Каким же мы должны быть, чтобы считаться сексуальными, привлекательными и желанными? Не на работе, не в баре или в Инстаграме, а для нашей спутницы жизни, которая видит наше грязное нижнее белье и знаете наши неприятные пристрастия в еде? «Реши же, наконец, что нам делать!» — крикнула мне жена во время одной из наших поездок по Италии. А я как раз собрался обсудить с ней десятый вариант и как современный мужчина не хотел знать ее мнение. «Решай сам!» — рявкнула она. На какой-то момент меня охватила паника. Что, если я приму неправильное решение и мы окажемся в съемной квартире с дешевым постельным бельем и громко совокупляющимися соседями? «Ну, давай же!» — устало произнесла жена. Ей захотелось иметь перед собой мужчину, решительного и способного принимать решения, когда она этого не может. Такого, который не теряет самообладания в кризисных ситуациях и не выходит из себя. Надежного мужчину, который делает то, о чем говорит, что знает, что хочет, когда она не знает, чего хочет, и который ее поддерживает. И вот мы опять вернулись к теме притяжения и хорошего секса. Важная вещь — самообладание. Стойкость. Все равно, как часто я как мужчина терплю поражения, неважно, какой у меня социальный статус, высок я или низок — настоящий мужчина никогда не теряет самообладания и действует решительно. Это не значит, что он всегда и все должен делать правильно, этого от него не ждет ни одна женщина, но если уже он сделал ошибку, то он ее признает, а не канючит и не перекладывает вину на других. Вот это правильно. И это сексуально. Когда мы жили в Нойкельне*, одна тридцатилетняя приятельница рассказывала мне, что среди всех этих милых, дружелюбных и креативных мужчин не может найти мужчину для себя. Она искала такого, который говорил бы не только о себе, а смотрел бы ей глаза, мог бы ее рассмешить и которому не нужно постоянно названивать. Она искала мужчину для жизни, но натыкалась почти всегда только на больших мальчиков, у некоторых из них были даже бороды, у некоторых — татуировки, у некоторых и то и другое, но среди них не было ни одного, который стремился бы ее завоевать. Она была самостоятельной, умной и почти полностью независимой молодой женщиной, но не могла найти мужчину, который был бы для нее достаточно надежным и внимательным. И который не дал бы себя ею запугать. Почему? Разве мужчины не умнее женщин, и у них мозг не большего размера? К счастью, мы живем в просвещенный век. Недавно нейробиолог Джина Риппон доказала в своей книге «Гендерный мозг» (The Gendered Brain), что никакого действительного различия в мозге мужчина и женщины нет, так же как и превосходства мужчин. Последнее утверждение особо никого не удивило, потому что никакого превосходства никогда и не было. С биологической точки зрения мужчины и женщины помимо телесных признаков различаются, прежде всего, гормонально. Вследствие этого они пользуются своим мозгов по-разному. Большинство мужчин одарены неким свойством, которое однако в какой-то степени и ограничивает их способности: мы обладаем меньшим эмоциональным интеллектом. То есть, менее тонким восприятием. Поэтому мы в эмоциональном плане более стабильны и решительны. Мы действуем более целенаправленно, в то время как большинство женщин начинают обдумывать огромное количество деталей. Нам мужчинам легче действовать. Просто брать дело в свои руки. И это именно то, чего почти все женщины ждут от своих мужчин. Они разрешают своим мужчинам сомневаться, испытывать эмоции, терпеть поражения, только если они решительны, надежны и действуют целенаправленно. «Мы справимся, дорогая!» — вот магическая фраза, которой я время от времени спасаю наш брак, даже когда понятия не имею, как мы собственно будем справляться. Эта фраза заканчивает бесконечные дискуссии и дает моей жене ощущение, что я обо всем позабочусь. Мне нужно только сначала внимательно её выслушать и подарить ей ощущение, что понимаю ее мысли. И это не должно быть обманом. Потому что она тут же поймет, если я притворяюсь. Короче: настоящий мужчина внимательно слушает, но и свое мнение тоже имеет. И конечно, он желает и чтит свою жену как богиню, которой она в действительности и является. * Нойкельн — район Берлина (прим. ред.)